La un moment dat o ia la dans pe Maria și, cum asta nu se uita la pantofii lui îi zice:

– Marie, tu ai chiloți albi.
– Da de unde știi, mă Ion?

Păi nu vezi ce pantofi lustruiți am?

Apoi, o ia la dans pe Floarea și îi zice și ei:

– Floareo, tu ai chiloți rosii.
– Da de unde știi, Ion?
– Păi nu vezi ce pantofi lustruiți am?

O ia la dans și pe Ildiko se tot chiorăste și, nelămurit, după un timp o întreabă:

– Auzi, ce culoare au chil0ții tăi?
– N-am chil0ți pe mine Ion, da de ce-ntrebi?
– Off! Ce m-am speriat! Am crezut că mi s-au crăpat pantofii!

Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:

– Părinte, aseară soţul meu a mur1t fără lumânare!
– Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
-Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.

BONUS: Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na, ţi-ai luat una tânără de 20

Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na, ţi-ai luat una tânără de 20!

– Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!… Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa… şi dormi aşa de bine!

Sotia in pat cu amantul… vine barbatul acasa si cand il vede, femeia ii zice:
-La ora asta se vine???…. .

La care barbatul furios….
-Si asta cine e, nenorocito??
-Nu, nu, nu…nu schimba subiectul!!!

BONUS: Noaptea, într-un parc, un p0liţist observă la lumina lanternei un bărbat şi o femeie care făceau s3x.

Noaptea, într-un parc, un p0liţist observă la lumina lanternei un bărbat şi o femeie care făceau s3x.

– Ce faci, bă, aici?
– Ce să fac? Îmi regulez nevasta!

– Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut!
– Nu face nimic! Nici eu nu am ştiut până nu ai aprins lanterna!

BONUS: Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii

Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000.

Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde:
– Păi normal că folosim un număr dublu de cuvinte, pentru că tot timpul trebuie să vă repetăm ce spunem! – Poftim?! o întreabă bărbatul…

Articolul Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat să se dea mare cu ei apare prima dată în YUSMEDIA.RO.

Dă să ridice piciorul pe scară….dar întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare – se vedea cam totul.

Așa că, discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să-și coboare pe șolduri fusta…
Încearcă din nou să urce…tot așa.
Se descheie mai mult la fustă – tot nimic.
A treia oară – idem.

În spatele ei, un cioban. Ăsta o ia de la mijloc și o urcă.
Tipa, revoltată:
-Nesimțitule, cum îndrăznești să pui mâna pe mine?
Ciobanul:
– Apoi, domniță dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la șliț am crezut că suntem prieteni…”

Alte bancuri amuzante despre călătorii din autobuz

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă: – Daca nici unul dintre dumneavoastră nu vrea să cedeze locul doamnei batrâne care sta în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

În autobuz, aglomerație mare. O femeie însărcinată merge degrabă la un bărbat și, timidă, îl întreabă:

Domnule, sunt însărcinată…Credeți că m-ați putea lăsa să stau pe scaunul dvs?

Indignat, bărbatul îi răspunde imediat:

Nu. Data viitoare să faci și tu sex cu unul cu mașină scrie cancan.ro

Articolul Bancul zilei! O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să urce în autobuz, în București. În spatele ei, un cioban… apare prima dată în YUSMEDIA.RO.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.

Apoi intreaba:
− Si daca inghiteam bila ?!
− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!

Articolul Bancul care te va face sa razi cu lacrimi! Merge unu’ la frizerie sa se barbiereasca… ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras apare prima dată în YUSMEDIA.RO.

„DA draga, stai fara grija, totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!!

BONUS!

BONUS!

BONUS!

Articolul O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. COLEGA II RASPUNDE apare prima dată în YUSMEDIA.RO.

Bulă către Bulişor:
– Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

Intr-o zi ajunge Maria tarziu acasa de la servici. Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.

A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.

A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus?

Ion, banuitor:
– Ma, Marie, voi facti dragoste acolo!

La care Marie:
– Indubitabil!

Cel mai TARE BANC.. Am râs în hohote când am văzut continuarea!

Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane.

Prima pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Maria, din Colentina.
– Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…

A doua pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Ioana, din Drumul Taberei.
– Sunteti in ordine, nu sunt probleme. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…

A treia pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Cristina, din Ferentari.
– E o sarcina normala, nu cred sa aveti o problema. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…

Disperat, medicul o intreaba pe asistenta sefa:
– Mai, asta a f#t#t tot Bucurestiul?
– E afara, vreti sa-l cunoasteti?
– Normal ca vreau.

Iese medicul pe hol si vede o starpitura de om, mic, slab, stirb…
– Mai omule, cum dracu te descurci?
– Am bicicletă!!

După ce face dragoste cu o tipa, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:

La o școală în Cluj , învățătoarea de la clasa a 2-a , vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
– Ce a-ți făcut în cauză…?

Gigel, care era mai răsărit , ridică mâna :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip…!!

Învățătoarea , ca să dea un exemplu pozitiv , de ce bine este sa inveti bine și constant , spune :
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tablă , fără greșeală cuvântul „NISIP” , poti pleca azi cu două ore mai repede acasă…

Gigel merge la tablă și scrie frumos… și caligrafic cuvantul „NISIP” , fără greșeală.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu două ore mai repede acasa – Spune învățătoarea. Acuma se intoarce învățătoarea catre Petrică și îl întreabă…:

– Tu Petrică , ce ai făcut în pauză…?
– Eu m-am jucat cu Gigel , în cutia cu nisip…!
– Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvântul „CUTIE”, poti pleca și tu cu două ore mai repede acasă.

Merge și Petrică la tablă și scrie frumos și îngrijit cuvântul „CUTIE” , absolut fără greșeală.

– Bravo Petrică…! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Într-un sfârșit se întoarce învățătoarea catre Janos, și îl întreabă și pe el…:
– Tu Janos , tu ce ai făcut în pauză…?
– Eu vrut joci și el la băietii cu nisip, dar ei nu fost drăguți la Janos si spune la el : „merge mă în Panonia ta , de ungur…!”.

– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorități naționale , cu influențe negative asupra psihicului unui copil…. Dacă scrii frumos pe tablă….: ” DISCRIMINARE A UNOR MINORITĂȚI NAȚIONALE , CU INFLUENȚE NEGATIVE ASUPRA PSIHICULUI UNUI COPIL ” , poți și tu să pleci cu două ore mai repede acasă …!!!!

Citiți și:

Prietene, te rog să-mi faci un serviciu! „Du-te până la aeroport să o aştepţi pe soacră-mea”

– Prietene, te rog să-mi faci un serviciu! Du-te până la aeroport să o aştepţi pe soacră-mea, pentru că eu nu am timp. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară. Îţi dau 10 dolari pentru asta!
– Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
– Atunci… îţi dau o sută de dolari.

Citiți și:

Pe plajă la un chioşc:
– Un hot-dog, vă rog.
– Poftiţi!
– Nevastă-mea a luat ieri unul şi era fără pâine.
– O fi fost la plajă de nudişti.

Citiți și:

Un hoț intră într-o vilă și sub amenințarea cuțitului leagă femeia strâns și-i spune bărbatului să-i aducă toți banii și bijuteriile din casă.
-Te rog dezleag-o și dă-i drumul că-ți dau tot ce vrei..
-Așa de mult îți iubești soția?
-Nuuu, e vecina și nevastă-mea trebuie să sosească din clipă în clipă!!

Articolul Lui Bulă i se plânge un vecin: – Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Cel mai TARE BANC. Am râs în hohote când am văzut continuarea apare prima dată în YUSMEDIA.RO.