Dă să ridice piciorul pe scară….dar întâlnește privirea călătorilor atenți la mișcare – se vedea cam totul.

Așa că, discret, duce mâna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să-și coboare pe șolduri fusta…
Încearcă din nou să urce…tot așa.
Se descheie mai mult la fustă – tot nimic.
A treia oară – idem.

În spatele ei, un cioban. Ăsta o ia de la mijloc și o urcă.
Tipa, revoltată:
-Nesimțitule, cum îndrăznești să pui mâna pe mine?
Ciobanul:
– Apoi, domniță dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la șliț am crezut că suntem prieteni…”

Alte bancuri amuzante despre călătorii din autobuz

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă: – Daca nici unul dintre dumneavoastră nu vrea să cedeze locul doamnei batrâne care sta în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

În autobuz, aglomerație mare. O femeie însărcinată merge degrabă la un bărbat și, timidă, îl întreabă:

Domnule, sunt însărcinată…Credeți că m-ați putea lăsa să stau pe scaunul dvs?

Indignat, bărbatul îi răspunde imediat:

Nu. Data viitoare să faci și tu sex cu unul cu mașină scrie cancan.ro

Articolul Bancul zilei! O tipă în fustă strâmtă și scurtă vrea să urce în autobuz, în București. În spatele ei, un cioban… apare prima dată în YUSMEDIA.RO.

„DA draga, stai fara grija, totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!!

BONUS!

BONUS!

BONUS!

Articolul O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. COLEGA II RASPUNDE apare prima dată în YUSMEDIA.RO.

Bulă către Bulişor:
– Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

Intr-o zi ajunge Maria tarziu acasa de la servici. Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.

A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.

A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus?

Ion, banuitor:
– Ma, Marie, voi facti dragoste acolo!

La care Marie:
– Indubitabil!

Cel mai TARE BANC.. Am râs în hohote când am văzut continuarea!

Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane.

Prima pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Maria, din Colentina.
– Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…

A doua pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Ioana, din Drumul Taberei.
– Sunteti in ordine, nu sunt probleme. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…

A treia pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Cristina, din Ferentari.
– E o sarcina normala, nu cred sa aveti o problema. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…

Disperat, medicul o intreaba pe asistenta sefa:
– Mai, asta a f#t#t tot Bucurestiul?
– E afara, vreti sa-l cunoasteti?
– Normal ca vreau.

Iese medicul pe hol si vede o starpitura de om, mic, slab, stirb…
– Mai omule, cum dracu te descurci?
– Am bicicletă!!

După ce face dragoste cu o tipa, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:

La o școală în Cluj , învățătoarea de la clasa a 2-a , vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
– Ce a-ți făcut în cauză…?

Gigel, care era mai răsărit , ridică mâna :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip…!!

Învățătoarea , ca să dea un exemplu pozitiv , de ce bine este sa inveti bine și constant , spune :
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tablă , fără greșeală cuvântul „NISIP” , poti pleca azi cu două ore mai repede acasă…

Gigel merge la tablă și scrie frumos… și caligrafic cuvantul „NISIP” , fără greșeală.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu două ore mai repede acasa – Spune învățătoarea. Acuma se intoarce învățătoarea catre Petrică și îl întreabă…:

– Tu Petrică , ce ai făcut în pauză…?
– Eu m-am jucat cu Gigel , în cutia cu nisip…!
– Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvântul „CUTIE”, poti pleca și tu cu două ore mai repede acasă.

Merge și Petrică la tablă și scrie frumos și îngrijit cuvântul „CUTIE” , absolut fără greșeală.

– Bravo Petrică…! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Într-un sfârșit se întoarce învățătoarea catre Janos, și îl întreabă și pe el…:
– Tu Janos , tu ce ai făcut în pauză…?
– Eu vrut joci și el la băietii cu nisip, dar ei nu fost drăguți la Janos si spune la el : „merge mă în Panonia ta , de ungur…!”.

– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorități naționale , cu influențe negative asupra psihicului unui copil…. Dacă scrii frumos pe tablă….: ” DISCRIMINARE A UNOR MINORITĂȚI NAȚIONALE , CU INFLUENȚE NEGATIVE ASUPRA PSIHICULUI UNUI COPIL ” , poți și tu să pleci cu două ore mai repede acasă …!!!!

Citiți și:

Prietene, te rog să-mi faci un serviciu! „Du-te până la aeroport să o aştepţi pe soacră-mea”

– Prietene, te rog să-mi faci un serviciu! Du-te până la aeroport să o aştepţi pe soacră-mea, pentru că eu nu am timp. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară. Îţi dau 10 dolari pentru asta!
– Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
– Atunci… îţi dau o sută de dolari.

Citiți și:

Pe plajă la un chioşc:
– Un hot-dog, vă rog.
– Poftiţi!
– Nevastă-mea a luat ieri unul şi era fără pâine.
– O fi fost la plajă de nudişti.

Citiți și:

Un hoț intră într-o vilă și sub amenințarea cuțitului leagă femeia strâns și-i spune bărbatului să-i aducă toți banii și bijuteriile din casă.
-Te rog dezleag-o și dă-i drumul că-ți dau tot ce vrei..
-Așa de mult îți iubești soția?
-Nuuu, e vecina și nevastă-mea trebuie să sosească din clipă în clipă!!

Articolul Lui Bulă i se plânge un vecin: – Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Cel mai TARE BANC. Am râs în hohote când am văzut continuarea apare prima dată în YUSMEDIA.RO.